O.VERT-H.ROW

Da mir die verbrecherische Regierung dieses Landes bereits ein halbes Vermögen schuldet und offensichtlich pleite und zahlungsunfähig ist, muss man diese Schulden halt anders eintreiben. Euch scheinen auch langsam die Mitarbeiter auszugehen. Nicht wahr. Kein Wunder, wenn man so ein verlogener Scheisshaufen ist. Ich hole mir jetzt dann im Galgenbucktunnel auch ein paar Bomben und spreng damit einige dieser unnützen Staatsdienergebäude in die Luft. Und bei der Polizei in Zürich fangen wir glaub an. Oder ich übernehme einfach ab sofort diesen ganzen verdammten Schweizersausaftladen. So läuft das doch normalerweise bei insolventen Schuldnern. Da wird gleich die gesamte Firma eingezogen. Und wenn wir mal ehrlich sind, würden wir die wahrscheinlich einiges besser führen als all eure unbrauchbaren und kriminellen Kaderclowns. Nach unseren Heldentaten hätten wir das sowieso verdient. Aber wer will denn diesen alten s(t)inkenden Fischkarusselkutter noch haben, der sich nur noch im Leerkreislauf dreht. Also ich bestimmt nicht. Da machen wir lieber was anderes. Nicht wahr. Dieser ganze hohle Systemknast wird sowieso zusammenbrechen. Schauts euch doch mal genauer an. Nur Bühnenkulissen. Leere Hüllen. Nichts, wie es scheint. Eine ganz grosse Affenzirkusfarce mehr nicht. Die nur dazu dient den ganzen Schweinedreckberg dahinter zu verbergen. Den wir mit sinnlosen Sklavenarbeiten auch noch finanzieren dürfen. Nicht wahr. Tja und wenn wir dann plötzlich merken, was da in Wirklichkeit los ist, vergast man uns einfach damit alles so schön dumm und krank bleibt wie immer. Träumt weiter. Hier wird jetzt abgerechnet und Inventar gemacht. Und falls jemand das ganz grosse Portemonnaie nicht dabei haben sollte oder auch nur eine Geisel fehlt oder bleibende Schäden aufweist, wird der gesamte Besitz gepfändet oder gleich entsorgt. Ich disskutiere nicht mehr. Mit Terroristen wird grundsätzlich nicht verhandelt. Ihr wisst ja wie das läuft. Da stehen dann einfach irgendwann plötzlich unsere Vollzugsbeamten und Spezialeinheiten vor der Tür und stürmen diese verdammten Babylonschweinebuden. Wir wissen ja, wo wir euch alle finden. Nicht wahr. Ihr habt ja Adressen, Namen und Gesichter. Im Gegensatz zu anderen. Wirklich praktisch ich muss schon sagen. Darum habt ihr das ja auch gemacht. Nur blöd, dass die nun in meinem Team mitspielen. Tja Pech. Wie immer. Und wo sind eigentlich diese Alpha-Gipfeli aa Discretion geblieben. Auf die warte ich ja auch schon ziemlich lange. Da gehören mittlerweile schon ein paar Giftgaggiladenpralineeili vom Sprüngli dazu. Nicht wahr.

TI-ME 2 P.AY Y-OUR DE.BTS F-UCK.ERS!