ST.RA-ILS

Ja der Ausflug zum Pyramidenbunkerfernsehturm war wirklich interessant. Besonders diese vielen Abhörtrommeln, die da dran sind. Da wird sicher auch sonst noch ein bisschen mehr gesendet und gestrahlt als nur Brainwash-TV und Hellradio. Darum haben wir den Vampir, die Mumie und den Pharao auch gleich in der Spielzeugpyramide versorgt. Rein symbolisch natuerlich. Und dann haben wir dort im Wald, neben den vielen Holznestern, die wir von Freimaurer-Schaffhusia ja schon kennen, sogar noch einen nigelnagelneuen Bunkereingang gefunden. Von der ROM-AG aus Bern natürlich. Mit rotem Doppelmondlogo. Aha. Was die da bloss im Wald verloren haben. Vielleicht sollte man mal eine Führung durch diese Anlagen verlangen. Den Peter habe ich diesmal leider nicht getroffen aber der kann mir eh gestohlen bleiben. Wo ist eigentlich diese Atombombe jetzt. Und weil diese Chemtrailerei und Bevölkerungskontrolle ja so viel Geld und Ressourcen verschlingt, haben wir nun ein paar neue Produkte erfunden, die den Menschen ermöglichen sich selber für die Regierung zu entsorgen, die mit der ganzen NWO-Agenda hier offenbar heillos überfordert ist. Darum gibt es jetzt das neue Parfum Chemtrail No. 1. Auch als Inhalator oder Lufterfrischer erhältlich. Von Air-Wicked natürlich. Diese giftige Substanz sollte dann mindestens 3 mal täglich eingeatmet und in den privaten Wohnräumlichkeiten versprüht werden. Für Raucher gibts die jetzt auch in Zigarettenform. Fragen Sie einfach am nächsten Kiosk nach Chemtrail Lights. Ein Fläschchen Benzolin gibts natürlich gratis dazu. Gasklar. So kann die Massenvernichtung günstig und in bürgerlicher Eigenverantwortung umgesetzt werden. Und darum haben wir heute bei unserem heissen Höllenpreisspiel auch wieder ganz viele teuflische Gewinne für euch bereit. 30x Regen ohne Schirm. 10x Gaggihut. 3. Preis Ausflug in die Vorhölle mit Zug. 2. Preis Reise in die Höllenhölle mit Auto. 1. Preis persönliches Treffen mit Satan im Helikopter. Darum ruft an unter 066 666 66 66 und mit etwas Pech seid auch ihr dabei. Wer möchte nicht und wer hat nochmal. Es hat genug für alle. Dies gilt auch für die Zivildetektivpolizei, die hier immer mit Sirenen auf dem Autodach herum fahren. Den Terror koennt ihr euch sparen und hinten reinstopfen. Würden lieber mal die Ueberwachungsantennen ausschalten und entfernen, die hier ueberall sind. Und von den uniformierten Schluempfen, die hier offensichtlich mit Mitbewohnern und Leuten aus der Nachbarschaft unter einer Decke stecken, will ich gar nicht anfangen. Euch will ich hier weder sehen noch hören sonst muesst ihr das graessliche Maerlisumpfmonster den Rest eures Lebens ertragen. Das waer eine angemessene Strafe für solche Schweinepsychobastarde. FUCK THE MASONIC FEDS, FUCK THE CABAL TRAITORS, FUCK THE CATHOLIC GOVERNMENT AND ALL ITS SICK SERVANTS FROM HELL! I LOVE JJ AKA MARTIN AND YOU ARE THE MOST INSANE PEOPLE IVE EVER MET!

EX-POS.ED!