Gifthölle Schweiz. Heute gebt ihr aber Vollgas mit eurer Alpenchemieluft. Es ist so viel, dass man es sogar riechen kann. Hat aber eine andere Note als das Gas, das man in Zürich versprüht hat. Nicht zu fassen. Ich komme jetzt dann vorbei und reisse euch höchst persönlich die Nazisatansbirnen ab, wenn das nicht aufhört. Das Bundeshaus kann man definitiv sprengen. Am besten zeitgleich mit dem Satansanta. Diesen behinderten Faschistenpsychos kann man offenbar nicht mehr helfen. Hoffnungslos verloren. Bevor die uns alle umbringen mit ihrem Drecksgift gehen wohl die. Und zwar mit einer ganz grossen Knallexplosion. Werde darum heute auch wieder ganz viele Flyer drucken und überall verteilen. Damit die Menschen wissen, was sich hier am Himmel für ein Terrordrama abspielt. Massengenozid. Hitler x 1000 oder was. Kriegsverbrecherstaat Schweiz. Ihr könnt euch alle abmelden. Aber sowas von. Da ändert auch diese Chemtrailflut nichts mehr. Man sollte mich und JJ einfach auf die verschiedenen Saualpen bringen, wo wir dann süss innige und schön heisse Hochzeitsliebe machen können. Dann wären wir die ganze Pissgurkenschweinebande auf einen Schlag los. Our love is the bomb. Nicht wahr ihr Scheissbabylonhuren. Ihr habt sie doch nicht mehr alle. Gehts eigentlich noch. Dann muss ich jetzt doch noch meine Anzeigen machen. Da können sich alle schon schön freuen, die sich an diesem Horrorzirkus beteiligt haben. Vorallem unsere gestörte Zwergenregierung. Aber die Liste der Namen ist ja unendlich. Alles Grosskriminelle und Schwerverbrecher. Und viele unschuldige Zeugen und Opfer. Notfalls zerre ich jeden einzelnen von euch vor Gericht aber diese verdammte Psychokrötenkacke hört jetzt auf. Verstanden. Und sonst löschen wir bei euch allen einfach mal das Licht aus. Auch für immer, wenn es sein muss. Dann wars das.
AUS UND VORBEI MIT DIESER TOTALSAUEREI!
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Friday, April 11, 2014
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