Back from H.E.L.L.

Von allen Seiten kommen jetzt die Zauberbomben zu fliegen. Fege ich eure Müllmagierspuren weg. Übertrumpfe sie. Attackiere euch auf allen Ebenen gleichzeitig. T-error habt ihr noch nicht gesehen. Habe ja von den besten gelernt wies geht. Nicht wahr. Ihr habt mich resistent gemacht. Abgehärtet. Und ich habe viel Ausdauer. Genug kreative Ideen am Start. Denke noch lange nicht daran aufzuhören. Eigentlich fängt es erst richtig an. Jetzt werden die Massen mobilisiert. Von euren Illusionsdämonen befreit. Wieder vereinen was ihr getrennt und isoliert habt. Gegen euer Nazisystem aufhetzen. So wie ihr es mit mir gemacht habt. Nicht wahr. All die Lügen, die ihr im letzten halben Jahr über mich verbreitet und sogar JJ mit eurem Brainwash gegen mich ausgespielt habt. Und warum. Weil ich ihn liebe. Guter Grund jemanden fertig zu machen. Liebe geht ja gar nicht. Und ihr wollt keine Nazis sein. Hört mir auf ihr Fuckfakers. Nazipuffzuhälter. Verdreckte Slavenhöllentreiber. Habe euer Schweinespiel ja schon lange durchschaut. Darum habt ihr nacher zusammen mit euren Dämonenarmeen auch diesen Monsterzirkus veranstaltet und damit gleich allen gezeigt, wie recht ich doch mit all meinen Beobachtungen und Verdächtigungen hatte. Wer viel zu verbergen hat, hat auch viel zu verlieren. Nicht wahr. Terroraffencrew. Langsam gehen euch die Ausreden aus. Wenigstens könnt ihr JJ jetzt nicht mehr so quälen weil immer mehr darüber Bescheid wissen. Euch zuschauen. Lieber auf mich hören als ein Haufen gieriger Satanistenpsychos und Strassenstricherjunkies. Sorry aber ihr habt echt nichts anderes verdient. Was ich wegen euch verblödeten Alkfotzen alles durchmachen musste, geht gar nicht. Habe euch immer geholfen und ihr behandelt mich wie Dreck. Und JJ auch. Gehts noch. Ihr alle habt unsere Liebe auf dem Gewissen. Unser Kind. Seine einmalige Reinheit. Ihr seid wirklich die miesesten Rattenläuse, die mir je über den Weg gekrochen sind. Darum habe ich dem Folterknast heute auch Schokolade am Stiel 2 serviert. Hasenmädchen-Zuckergaggisex für unsere notgeilen Demonbrainwashers. Nicht wahr. Hoffe es schmeckkkt ihr stinkenden Babylonhuren. Jetzt langts. Klar. Da nützt auch nichts mehr, wenn Mr. Livermore sein GB-Sticker vom Auto entfernt. Wegen euch kann meine Liebesherzenergie nicht richtig fliessen. Ich meine Superpowers nicht vollständig entfalten. Darum müsst ihr weggg. Alle eure tiefschwarzen Teufelstarnschlösser entlarvt werden. Whatever it takes.. Bei Sichtung eines Templerschweizerkreuz bitte umgehend zerstören. Vorzugsweise verbrennen. Danke.

I´m back and here to end your N.A.Z.I.S.A.T.A.N.S.H.I.T.!