Doppelmasken-Gangbangshow

Ihr behinderten Licht-Terroristen da draussen habt doch einen Knall. Gehts noch? Werde das wohl EWZ melden. Dass hier ein paar kindische Satanistenpsychos von der lokalen Zuhältermafia an unserer Lampe rumspielen. Nicht wahr. Das Auto von Henry Dos hat man nun auch verschwinden lassen. Wieder ein bisschen Beweise vernichtet. Nett. Unsere Kinderhändlerin ist auch seit Tagen weg. Muss wohl ein paar ausgehungerte Kinderficker füttern. IRREnhaus.ch. Hier spinnts echt allen. Ihr seid wirklich völlig hängen geblieben. Es gibt nichts mehr, was ihr tun könnt. Die Wahrheit lässt sich nicht mehr aufhalten. Checkt ihr es eigentlich immer noch nicht. Umso länger ihr hier bleibt und mich terrorisiert desto mehr Beweise liefert ihr mir. Nächstes mal wenn ich euch sehe, zertrümmere ich eure Hohlbirnen zu Brei. Wird sowieso langsam Zeit für einen Aufstand hier. Mal die ganze Nachbarschaft über euer verrücktes Doppelmaskenspiel aufklären und dann verjagen wir euch gemeinsam. Vertreiben dieses Freimaurersaupack aus unserem Quartier. Ich weiss jetzt auch in welchen Häusern ihr rumlungert. An der Schwamendingerstrasse. Bin letztens diesem Totalterroristen LU 96662 gefolgt, der sein Auto immer direkt vor meinem Haus abstellen muss. Gerade bei der Lampe, die ihr immer abstellt. Nicht wahr. Kaum zu glauben, wie lächerlich krank ihr seid. Und ihr, die da immer sofort fleissig am mitlesen sind sobald ich einen Post reinstelle, habt ja auch einen Dachschaden. Darum ändere ich die Einträge manchmal nachträglich noch ab damit ihr es nicht mitkriegt. Clever nicht. Ihr wisst nämlich ganz genau, was hier läuft und tut nicht mal was dagegen. JJ ist immer noch nicht frei und ihr schaut nur stumm zu. Ja klar. Lasse mir bald von Google eure IPs geben. Ihr vertrottelten Spannerschweine müsst nicht meinen. Ich bin ein besserer verdeckter Ermittler als ihr es je wart. Schliesslich habe ich in diesem Jahr bereits 3 eurer kranken Geheimnisse aufgedeckt. Regensbergsklavenknast, Glanzenbergfolterbunker und BZ-Massenvergiftungsspektakel. Jetzt fehlen nur noch alle eure Namen. Eure rollenden Köpfe. Aber die werde ich auch noch rauskriegen. Unsere berühmte Tankstellencrew von damals haben wir ja bereits auf Band. Wird ja alles gefilmt. Und ihr seid doch alle vorbei gekommen. Habt da euren geliebten Alkohol eingekauft. Nicht wahr. Euch kann man auch nicht ernst nehmen sorry. Mittlerweile sehe ich hier keinen mehr, der auf meiner Seite ist. Ihr habt euch offenbar alle zusammen an diesem irren Psychoscheiss gegen eine alleinstehende Frau, die nur ihren Freund befreien will, beteiligt. Und dafür werdet ihr büssen. Werde wohl auch nächstens mal bei unseren besessenen Freimaurersatanisten auf dem Lindenhof einen Vortrag halten gehen. Sie ein bisschen über die göttliche Wahrheit aufklären. Ein Grossexorzismus durchführen. Am besten wir bitten gleich den Vatikan um Hilfe. Wenn wir schon in Rom sind. Fragen den lieben Papa Franziskus um Rat. Er soll uns ein paar seiner amtlich geprüften Meisterexorzisten auf den Weg mitgeben. Wir haben hier ja offenbar ein gröberes Dämonenproblem mit unserem ausser Kontrolle geratenen Satanistenverein, das dringend in Angriff genommen werden muss. Und zwar im grossen Stil. Mal die ganzen Teufelskirchen vom diesem hartnäckigen Freimaurerpriesterdreck befreien. Nicht wahr. Überall eine gründliche Reformationskontrolle durchführen. Eure Masken und Roben abreissen. Legt die Spielerkarten auf den Tisch. Dann sehen wir ja, wer hier richtig spielt und wer nicht.

NO JUSTICE NO PEACE!