OSTER.FINGER-ANTHILL

Ja jetzt ist es plötzlich ganz still geworden hier. Kein Wunder langsam wird es nämlich richtig eng für euch. Jetzt, wo alle die Wahrheit kennen und das erste Bömbchen bereits platziert wurde. Tja Pech würd ich sagen. Also auf der anderen Seite in diesem Wald hier ist auf jeden Fall was los. Da scheint ja die neue Schwägalp zu sein. Unser X-Militär ist dort offensichtlich fleissig am "werkeln". Unterirdisch natürlich. Die ganzen Fahrzeuge sind ja nicht zu übersehen, die hier dauernd herum fahren. Nachts sind dann auch die Zwergenlichtkugeln wieder unterwegs. Ich würde sagen ihr Schweinehuren habt euch nun lange genug eindecken können. Sonst druck ich mal wieder ein paar schöne Flyers und informiere die Anwohner über diese merkwürdige Militärpräsenz und was die hier genau machen. Ich denke nicht, dass irgend jemand damit einverstanden ist. Ich will jetzt JJ sehen oder ich setze euch heute noch ein kleines Bömbchen auf die Krötennase. Auch dem Blattmann, der sowas zulässt. Ihr habt sie doch nicht mehr alle ihr irren Psychofotzen. Solche Pisshirnis, die sich an so einem Aliendreck beteiligen, haben gar nichts verdient ausser einem Kopfschuss. Ihr seid wirklich die letzten Arschlöcher, die es gibt. Wir können hier also wieder mal offiziell festhalten, dass die Schweiz schwer kriminellen Verbrechern hilft, die uns hier alle mit Bomben und Astralterrror quälen sich zu verstecken und weiter ihren zwielichtigen "Tätigkeiten" nachzugehen. Man sollte den ganzen Ameisenhügel da drüben einfach sprengen und gut ist. Genau wie die Häuser aller beteiligten Psychopersonen, die immer noch meinen Freund einsperren um ihren ekelhaften Stinkearsch zu retten. Gehts noch. Shoot them. Blow them up. Cut their fucking heads and dicks off. Weapons of masscorruption. The destruction of babylon is my mission. We fight for the release of political hostages. Middle fingers up to the sky with no apology. Urban war philosophy. You got no insurance policy for the apocalypse.

FUCK ALL YA!

Und weil JJ natürlich immer noch nicht da ist, habe ich die Tatortliste nun erweitern müssen. Die Schwägalp und Zürich haben ja schon genug bekommen. Dafür kommt jetzt noch Richterswil und Thalwil dazu. Einsiedeln und Bern bleiben natürlich und werden mich schon bald erwarten dürfen. An der Sonnenwende gibts dann in der Bäretswilerhöhle endlich mal wieder ein Lichtfestival. Freude herrscht. Ja und dann werde ich nacher gleich nochmal nach Rom fahren und dort beenden wir diesen elenden Terrorshit dann endlich. Ein für alle mal. Diesen Kackolikenarschlöchern bringe ich die schöne Atombombe gleich selber zurück. Verstecke sie irgendwo ganz tief in ihren Höllenkatakomben. Wie gefällt euch das ihr verlogenen Schweinepriesterfotzen. Am besten ich stecke sie dem Franziskus gleich in den Arsch. Das wärs doch. Find ich eine ganz hervorragende Idee. Mit dem Andre sollte man das übrigens auch gleich machen. Ja und mit diesem irren Werlenpharao sowieso. Wartets ab. Dont fuck around with me. I will end your life.

APOCALYPSE LIVE ON STAGE!